Pages

Friday, May 26, 2017

Despacito versi Melayu

Hai apa khabar semua? Tahukah anda esok dah nak puasa? Sebagai persediaan untuk bulan Ramadan, sudahkah kalian membuang stok video berdosa daripada hard disk? Ataupun kalian menambah stok mee segera di dalam almari? Astaghfirullahalazim. Anyway, jika anda jenis ambil tahu tentang muzik mainstream, satu lagu yang sedang trending meniti di bibir gadis-gadis dan jejaka separa lembut adalah Despacito. Apa itu Despacito? Despacito adalah dialek daerah Rembau, Negeri Sembilan yang bermaksud what's up? ataupun apo cito? Ok ok serius Despacito adalah single daripada seorang penyanyi yang berasal daripada Puerto Rico iaitu Luis Fonsi, featuring Daddy Yankee. Sumpah tak kenal siapa kan namun begitu satu remix telah diterbitkan dengan memaparkan Justin Bieber di bahagian vokal, sekaligus menyebabkan lagu ini disebarkan oleh para Belieber. Jika anda tak pernah dengar, sila klik video di bawah.



Dengan kepopularitian lagu Despacito yang semakin meningkat, maka banyaklah versi cover yang dibuat oleh para peminat, sampaikan versi Melayu pun ada. Aku pun dalam diam-diam cuba untuk menyanyi lagu Sepanyol ini since aku agak fasih berbahasa Sepanyol berdasarkan pengalaman menonton telenovela Mis Tres Hermanas dan mendengar lagu temanya Vida kembalikanlah semangatku. Tapi lagu ni agak susah untuk dinyanyikan dengan mahraj dan tajwid yang betul so aku pun tulislah lirik aku sendiri di Twitter. Ayuh teruskan membaca.






Lepastu ada banyakla orang yang reply dengan lirik masing-masing, termasuklah yang ini:



TIBA-TIBA



Haha tak sangka ada orang membuat cover Despacito berdasarkan lirik padia tah yang aku tulis. Sedap juga suara dia kalau nak mengurat boleh tinggalkan pickupline di ruangan komen. Boleh pulak dia menyanyi dengan penuh keseriusan walaupun dengan lirik sedemikian. Anyway, selamat berpuasa semua.

Wednesday, February 15, 2017

Bagaimana Membayar Hutang PTPTN Menggunakan Wang KWSP

Hai apa khabar pembaca? Dahulu semasa zaman remaja, akibat tidak belajar bersungguh-sungguh semasa di matrikulasi, ditambah pula dengan kegagalan dalam percintaan, maka kehidupan menjadi murung sekaligus mempengaruhi keputusan peperiksaan. Result yang diperoleh tidak cukup bagus untuk digunakan bagi memohon jurusan yang diminati di universiti awam. Setelah membuat solat Istikharah, aku mendapat hidayah untuk meneruskan pengajian di Uniten. Ok tipu je sebenarnya sebab dekat dengan rumah. So universiti swasta ni kau tahulah kan dia punya yuran pengajian kau boleh beli Myvi. Bertekad untuk tidak menyusahkan keluarga, aku membuat keputusan untuk meminjam saja wang daripada Perbadanan Tabung Pendidikan Tinggi Nasional (PTPTN) sebab nak jadi gigolo time remaja wajah banyak jerawat tak ramai pelanggan mahu.

Tamat pengajian, hutang budi dibawa mati, hutang PTPTN tak boleh keluar melancong nanti. Wahh rhyme. So lepas dapat kerja aku pun bayaq la sikit-sikit setiap bulan secara konsisten. Bila dah stabil, buat potongan gaji terus. Namun begitu, pada suatu petang yang hening, aku tiba-tiba dapat satu emel daripada PTPTN kata aku ada tunggakan mencecah ribuan ringgit. What the what??? Aku tak pernah miss bayar kot. Aku terus start kereta nak pergi pejabat PTPTN untuk merusuh lepastu aku teringat yang di zaman kegemilangan media sosial ini, kita harus mengawal perasaan kalau tak nanti jadi viral dan dikecam netizen. Selepas solat sunat untuk tenangkan diri (tipu), aku teringat yang kita boleh membuat pengeluaran akaun 2 KWSP untuk bayaran balik pinjaman PTPTN. Wow really? Ayuh teruskan membaca untuk mengetahui bagaimana cara untuk menyelesaikan hutang pengajian anda.

Kalau PTPTN tak hantar emel ugutan nak senarai hitam kata aku ada tunggakan tu, rasanya aku akan terus saja membayar bulan-bulan sehingga ke tua. Tapi dah alang-alang kau kena bayar tunggakan, why not settlekan je terus jika berkemampuan. Lagipun full settlement dapat diskaun 15%. Proses yang aku lalui untuk selesaikan semuanya memang mudah, semudah Liverpool menewaskan Spurs tempoh hari. Kau boleh buat secara online, tak perlu pergi pejabat PTPTN, cuma perlu pergi KWSP saja untuk bagi cop jari. Ok dah bersedia untuk membayar hutang? Ikuti langkah-langkah di bawah:

1) Login ke i-Akaun KWSP. Jika tiada i-Akaun, kau call je 03-89226000 mereka boleh aktifkan sekejap saja.


2) Klik tab Pengeluaran (Withdrawal kalau kau fasih berbahasa Inggeris). Di e-Pengeluaran, pilih Permohonan Baru.

3) Di bawah Jenis Pengeluaran, pilih Pendidikan. Isikan maklumat yang relevan. Boleh call PTPTN sebab dia boleh beri amaun spesifik berapa yang kau kena bayar selepas diskaun 15% (jika nak buat full settlement).


4) Tunggu pengesahan daripada PTPTN dan KWSP. Boleh semak status di tab Mesej Sekuriti. Untuk aku dia hanya ambil masa 2 hari saja selepas submit borang untuk dia panggil datang bagi cap jari.

5) Pergi ke pejabat KWSP untuk pengecaman cap jari dengan dokumen sokongan (salinan ijazah, transkrip) Aku pergi kat KWSP di stesen bas Jalan Reko tu orang tak ramai.

6) Buat aksi di bawah tanda kesyukuran.



7) Tunggu beberapa hari dan HUTANG SELESAI! YA TUHAN TERIMA KASIH KERANA MENGHILANGKAN BEBANAN INI.

Bagaimana, mudah bukan? Tunggu apa lagi bebaskan diri anda dari dibelenggu PTPTN tanpa perlu mencari wang tambahan daripada aktiviti yang berdosa. Kalau kau taknak selesaikan sekaligus, nak bayar tunggakan saja pun tiada masalah sebab kau boleh buat pengeluaran tanpa had selagi ada baki di akaun 2 KWSP. Jika anda ada sebarang persoalan tentang proses di atas tetapi anda malas nak cari di laman web KWSP, boleh tanya di ruangan komen saya bersedia membantu anda dengan penuh keihklasan.

Tuesday, February 14, 2017

Playlist Hari Kekasih

Hai apa khabar pembaca? Anda sangka blog ini telah tamat riwayatnya tetapi anda silap. Umpama John Wick yang ingin bersara daripada arena pembunuhan namun terjerumus kembali ke kancah keganasan setelah anjing beliau dibunuh dan keretanya dicuri. Tak pasti sama ada perbandingan tersebut sesuai diaplikasikan dalam situasi ni tapi kalau nak ikutkan wajah aku memang ada sikit-sikit macam Keanu Reeves pun.

Anyway hari ini adalah Hari Kekasih. Jika anda ada rakan-rakan yang sedang bersedih kerana berseorangan di Hari Kekasih, anda boleh ceriakan hari mereka dengan menukar nama anda di telefon mereka kepada nama ex mereka lepastu hantar mesej seperti 'I miss you' atau 'Daku rindu belaian hangatmu'. Akan tetapi kenapa nak sedih kalau tiada teman semasa Valentine's Day? Ambil secara positif, anda masih lagi tiada teman pada hari esok dan lusa nescaya anda akan gembira. Jika anda masih nak menyambut Hari Kekasih juga, no worries saya ada menyediakan playlist yang boleh anda dengar untuk mengubat perasaan anda yang lara. Ayuh teruskan membaca.

Bila kau berseorangan di Hari Kekasih...





Bila kau berseorangan di Hari Kekasih, tapi kau redha...





Hahaha dah lama tak berjenaka di sini lucu bukan. Ok kita jumpa lagi di Hari Kekasih tahun hadapan Insyaallah.

Wednesday, June 15, 2016

Fesyen Tudung Raya Popular 2016

Hai apa khabar semua? Bagaimana Ramadan anda setakat ini? Adakah anda sekadar berpuasa lapar dan dahaga sebab tak mampu menahan diri daripada menonton Game of Thrones dari terbit fajar siddiq hingga terbenam matahari? Ataupun asyik mengeluh di media sosial sebab rakan sekerja bukan Muslim anda makan karipap Ikea tapi tak ajak anda? Apapun anda perasan tak masa berlalu dengan pantas di bulan Ramadan ini; bukan sebab keimanan yang kukuh ke apa tapi sebab anda kuat tidur. Sedar-sedar esok lusa dah nak raya.

Apa?? Dah nak raya? Oh my god tudung raya tak beli lagi! Usah risau gadis-gadis dan sesetengah arbok yang bertudung, kali ini saya akan berkongsi fesyen tudung terkini yang masih belum popular di Lembah Klang yang bisa membuatkan para jejaka menoleh kali kedua sambil berkata Subhanallah. Ayuh teruskan membaca.

1) Valak by The Conjuring People

Conjuring People adalah syarikat tudung yang semakin popular masa kini. Bermula dengan menjual secara online, Conjuring People kini telah membuka beberapa buah kedai termasuk di hub hijabster popular Bangi Sentral. Sempena Aidilfitri kali ini, Conjuring People telah mengeluarkan satu rekaan khas yang diberi nama Valak. Tudung Valak ini dicipta khas untuk menimbulkan elemen misteri dan seram di hari raya pertama, bertujuan untuk menakut-nakutkan kanak-kanak agar tidak meminta duit raya daripada anda.


Anda akan dapat rasa kehebatan tudung ini apabila anda turut mengenakan teknik The Contouring pada wajah dan pergi ke kubur di pagi raya dan ramai orang akan histeria dan membaling bunga rampai ke muka anda.

2) Apocalypscarves

Apocalypscarves adalah jenama tudung elit hasil keluaran Fashion Belek. Tudung ini adalah hasil tangan pereka fesyen terkenal dari Sabah, En. Nur. Kelebihan tudung ini adalah kebolehan untuk meregang (betul ke ayat ni) sesuka hati berdasarkan saiz kepala anda. So senangla kalau nak dijadikan sebagai hadiah. Tudung ini mampu mengeluarkan ilusi optik yang membuatkan orang hormat anda. Apocalypscarves hanya dikeluarkan dalam satu warna saja iaitu biru tua.


3) Septa Unella

Tudung Septa Unella mula dipopularkan oleh pengikut ajarat sesat Faith of the Seven, saudari Unella. Walaupun Faith of the Seven telah diharamkan oleh JAKIM, gaya pemakaian tudung beliau semakin mendapat tempat di kalangan hijabster tempatan.


Nampak seperti tudung Septa Unella ini susah untuk dililit, namun apa yang masyarakat tidak tahu adalah tudung ini jatuh dalam kategori tudung senang pakai. Hanya perlu sarung saja tanpa perlu melihat tutorial di Youtube. Gadis-gadis yang memakai tudung ini akan dilihat seperti seorang angkuh, jangan sekali-kali anda mempermainkan perasaan mereka kerana nanti mereka akan membuka aib anda di khalayak ramai sambil membunyikan loceng.

4) Reylofar

Reylofar adalah antara tudung yang paling mendapat sambutan di kalangan masyarakat Melayu. Tudung ini bukan saja manis untuk dipandang, malahan tudung ini dijahit dengan material tahan lasak serta memiliki fungsi tersendiri yang memudahkan kehidupan. Wow! Jika tudung Faridah memiliki batu permata yang boleh berkelip-kelip merah jambu untuk menunjukkan anda sedang berovulasi, tudung Reylofar ini dicipta untuk gadis-gadis berhari raya secara aktif dan agresif.


Tudung Reylofar dilengkapi dengan satu set goggle khas untuk anda yang berhari raya di padang pasir ataupun di Gurun, Kedah. Kalau tengah menghadiri rumah terbuka lepastu tiba-tiba ribut pasir datang menyerang, anda tidak perlu lagi lari bertempiaran sebaliknya anda boleh terus duduk tenang menikmati juadah istimewa di hari raya.

Scene tudung tempatan sekarang memang berkembang pesat, dan gadis-gadis hanya mahukan jenama yang terbaik untuk melilit kepala mereka. Namun begitu ada kemungkinan anda bakal terserempak dengan gadis-gadis yang memakai jenama dan corak tudung yang sama. Untuk mengelakkan situasi kurang senang sebegitu, jadilah seorang trendsetter, dan pakailah tudung-tudung unik di atas di Aidilfitri hari bahgia hari yang mulia mohon maaf bersama dipinta.

Monday, March 28, 2016

Isu Hantaran: Laporan Media Massa Popular

Hai apa khabar semua? Sebagai pengguna tegar media sosial, anda pasti peka dengan kisah-kisah masyarakat yang menjadi viral di alam maya. Hari ini, kisah yang menjadi buah mulut orang ramai adalah kisah pergaduhan di majlis perkahwinan akibat kegagalan membayar wang hantaran. Hasrat seorang pengawal keselamatan untuk mendirikan rumahtangga berkecai apabila ditinju oleh keluarga pengantin perempuan yang berang kerana wang hantaran tak cukup lagi 5 ribu. Silap juga guard tu tak bawa cota dia sekali.


Berikut adalah headline daripada surat khabar Kosmo: Wang Hantaran Tak Cukup, Cetus Gaduh Besar. Hampir semua akhbar, majalah mahupun rancangan TV tempatan turut sama mengeksploitasi situasi ini kerana ingin mendapat view dengan meletakkan headline yang lebih sensasi. Ayuh kita kaji headline-headline daripada media massa yang lain.

Kosmo: Wang Hantaran Tak Cukup, Cetus Gaduh Besar

Astro Awani: [Kini Trending] Isu Hantaran, Netizen Beri Pendapat Walaupun Tak Kahwin Lagi

Utusan: DAP Dalang Hantaran Tinggi, Jarum Halus Pecah Belahkan Melayu

TV3: Hantaran Tinggi, Kerajaan Sedia Ringankan Beban Perkenal BK1M

Malaysiakini: "Guard: I don’t know hantaran market value"

Harakah: Hantaran Tinggi Tidak Jejaskan Rancangan Untuk Teruskan Hudud

Tamil Neesan: பணம் அனுப்பும் போதாது, ஒரு பெரிய வேண்டும் என்றார்

Amanz: Maxis Memperkenalkan Sokongan Bayaran Hantaran Secara Online

Astro Arena: Hantaran Tinggi, Pengantin Tidak Berjaya Tanduk

Tv Al-Hijrah: Sebelum Diijabkabulkan Syariat Tetap Membataskan, Pelajari Ilmu Rumahtangga Agar Kita Lebih Bersedia

CleverGirlMy: Terkeluar Awal Daripada Saingan, Clever Girl Johor Tetap Letak Hantaran Tinggi

Mastika: Hantaran Lesap, Pengantin Dirasuk Iblis


Begitulah antara laporan-laporan daripada portal berita dan majalah tempatan. Jika ada headline menarik yang lain, silalah kongsi bersama. Apapun buat anda di luar sana yang masih belum berkahwin, bolehlah jadikan isu ini sebagai pengajaran. Kalau dah janji nak bagi RM15k, kenalah tepati janji tersebut, at least habaq awai-awai kalau tak cukup pun. Perkara sebegini dapat dielakkan jika kedua-dua pihak mengamalkan sikap toleransi dan tidak berbicara menggunakan kaki. Kalau nak bergaduh sekalipun, pastikan tiada orang sekeliling yang merakam.

Tuesday, March 22, 2016

Mengkaji Tabiat Manusia Di Dalam Lif

Hai apa khabar semua? Adakah kalian menggunakan lif sebagai kaedah pengangkutan setiap hari untuk menuju puncak gemilang cahaya walaupun hanya setingkat? Sebagai pengguna harian, anda pasti sudah masak dengan perangai manusia sekeliling. Aku macam tiada idea dah nak tulis intro panjang-panjang, jadi ayuhla kita teruskan membaca.

1) Ahli muzik

Ahli muzik di sini bukanlah merujuk kepada pemuzik professional seperti Man Kidal ataupun Ramlah Ram, sebaliknya mereka yang gemar membuat bunyi-bunyian ketika di dalam lif. Bunyi-bunyian ini selalunya dihasilkan oleh pengguna lif dengan menggunakan tangan ataupun mulut. Dalam suasana yang hening, anda mungkin akan terdengar bunyi ketukan drum ataupun tabla yang terhasil daripada hentakan jari dan tangan terhadap dinding lif.

Anda mungkin kenal dengan beat intro lagu tema Fifa 98 "Dun tak dun dun tak dun dun tak dun dun tak" dendangan Blur mahupun siulan kungfu hoyeah yang mengajak kita agar tidak ringan-ringan sebelum kahwin "Fiuuu fiuuu fiuu fiufiufiuuu fiufiu fiuu fiufiufiu fiufiu fiufiuifufiuuuu" nyanyian In Team. Selain daripada kesedaran sosial, memang tiada larangan pun untuk membuat bunyi-bunyian di dalam lif jadi kita tak bolehla nak marah mereka walaupun muzik yang dimainkan mereka memang tidak best. At least oklah lagi daripada mereka yang memasang lagu di telefon bimbit sekuat hati tanpa menggunakan earphone. Rasa bangga bila orang sekeliling dapat dengar lagu yang dipasang ketika membuat tarian sotong / tebar roti canai yang kini popular di kalangan remaja.

2) Anti sosial


Mereka yang anti sosial ni kita dapat tahu serta merta apabila mereka menjejakkan kaki di dalam lif. Tangan mereka akan memegang telefon pintar dan tiada sebarang eye contact yang dilakukan, mata mereka hanya akan tertumpu pada skrin telefon. Jika ada orang mahu masuk ataupun keluar daripada lif, usahlah mengharapkan sebarang bantuan daripada mereka untuk menahan pintu lif. Orang berlari dari jauh sepantas Watson Nyambek nak masuk lif memang tak akan sempat nak masuk. Kalau berjaya masuk pun pasti separuh badan kena kepit dengan pintu lif. Ouch. Kadang-kadang mereka sendiri pun tak tekan butang tingkat mana mereka nak pergi.

3) Panggilan terakhir

Mengikut kajian sains, telefon pintar menghantar dan menerima gelombang radio elektromagnetik. Gelombang ini boleh diserap mahupun dipantulkan oleh besi di dalam lif, dan sistem elektrik lain turut menghasilkan medan elektromakgetik sekaligus menyebabkan isyarat hilang. Nampak macam power penjelasan aku tapi aku Google translate je sebenarnya. Walaupun telah dijelaskan secara saintifik, masih ramai orang yang cuba berkomunikasi di dalam lif.

Tanda-tanda perbualan akan berakhir adalah apabila mereka mengucapkan "Hello? Hello? HELLO???" yang lama semakin kuat macam nak bergaduh, sebelum mengungkapkan ayat seterusnya dalam nada kekecewaan "Tak dengar woi aku dalam lif ni!". Bagi mereka yang memiliki keazaman yang tinggi serta tidak mudah berputus asa, mereka akan mendekatkan diri di pintu lif dan memanjangkan leher ke luar pintu lif setiap kali pintu lif terbuka untuk mendapatkan sisa-sisa line yang terakhir.

4) Bicara di dalam lif

Dalam lif, selalunya orang akan diam berdiri sambil menanti waktu tiba ke destinasi. Kadang-kadang terserempak juga dengan kenalan yang kita takdelah rapat sangat, sekadar tegur bila berjumpa saja. Maka di dalam lif anda akan selalu terdengar perbualan ringan seperti "Sup bro?", "Bro lunch ke bro?" mahupun "Balik ke bro?".

Namun begitu bila lif agak penuh dan ada orang terperosok di hujung kemudian rakan baik dia masuk di sudut satu lagi, keinginan untuk berbual mesra memang tidak dapat dibendung. Walaupun ada orang asing menghalang pandangan di tengah, mereka meneruskan perbualan tanpa ada perasaan awkward semua orang dapat dengar perihal mencari downline untuk kad jimat la Genius Saver.

5) Individu berfikiran positif

Antara waktu kemuncak penggunaan lif adalah di waktu makan tengahari, ataupun ketika mahu pulang dari kerja. Ramai manusia yang berbeza saiz punggung akan beresak-esak masuk ke dalam lif, sampailah di satu saat di mana kau rasakan macam dah ramai sangat orang, lepastu lif berbunyi "TING!" sebelum sampai ke tingkat bawah. Pintu terbuka, ramai yang nak masuk tetapi membatalkan hasrat mereka setelah melihat keadaan di dalam lif.

Namun begitu pasti ada seorang individu yang berfikiran positif tiba-tiba bersuara "Eh boleh masuk lagi sorang ni" lalu beliau pun cuba menyelinap di dalam lif menyebabkan formasi terpaksa diubah. Tanpa mempedulikan risiko gangguan seksual akibat pergeselan testis yang terhasil setelah berdiri terlalu rapat dengan orang lain, beliau terus merapatkan saf di dalam lif. Kalau lif terlebih muatan dan siren berbunyi, dia akan cuba menoleh ke individu yang paling gempal untuk dijadikan mangsa.

Begitulah antara perilaku manusia yang kita sering jumpa di dalam lif. Apa-apapun, perangai menekan semua butang lif sebelum keluar haruslah dihindari. Untuk penggemar filem seram yang berkaitan dengan lif, anda boleh tonton filem Devil.


Thursday, January 28, 2016

Mengapa Followers Meninggalkan Anda

Sujurus selepas berkongsi entri Kad Pintar La Genius Saver di Facebook, bilangan rakan-rakan di sana tiba-tiba berkurangan. Agak pilu hati aku setelah mereka yang aku sangkakan sahabat ini, menambah aku di FB tanpa sebarang interaksi susulan, kemudian membuat keputusan untuk tak mahu lagi berkawan. Bagaimana aku nak lihat kemaskini mereka menggenggam wang sambil bergambar di kereta? Apabila dikaji sebabnya, barulah aku tahu mereka sebenarnya usahawan La Genius Saver dan mereka sedikit terguris hati dengan entri parodi tersebut.

Namun begitu, apa pula penjelasannya untuk followers blogger yang tiba-tiba berkurangan sejak akhir-akhir ini? Adakah kerana mereka pun jutawan La Genius Saver yang terguris hati? Ayuh teruskan membaca.

Jika anda tertanya-tanya mengapa ramai orang tiba-tiba meninggalkan anda walaupun anda rasa anda tidak meremukkan hati sesiapa, janganlah risau. Ini merupakan satu langkah yang diambil oleh Blogger untuk mengurangkan lagi jangka hayat arena blogging yang sudah nyawa-nyawa ikan ini. Baca kenyataan rasmi mereka di sini:

"In 2011, we announced the retirement of Google Friend Connect for all non-Blogger sites. We made an exception for Blogger to give readers an easy way to follow blogs using a variety of accounts. Yet over time, we’ve seen that most people sign into Friend Connect with a Google Account. So, in an effort to streamline, in the next few weeks we’ll be making some changes that will eventually require readers to have a Google Account to sign into Friend Connect and follow blogs.

As part of this plan, starting the week of January 11, we’ll remove the ability for people with Twitter, Yahoo, Orkut or other OpenId providers to sign in to Google Friend Connect and follow blogs. At the same time, we’ll remove non-Google Account profiles so you may see a decrease in your blog follower count.


We encourage you to tell affected readers (perhaps via a blog post), that if they use a non-Google Account to follow your blog, they need to sign up for a Google Account, and re-follow your blog. With a Google Account, they’ll get blogs added to their Reading List, making it easier for them to see the latest posts and activity of the blogs they follow.

We know how important followers are to all bloggers, but we believe this change will improve the experience for both you and your readers...."


Sunday, January 24, 2016

EKSKLUSIF: Alami Penjimatan Dengan Kad Pintar La Genius Saver

Assalamualaikum dan salam sejahtera. Jika anda mengambil masa memerhatikan status rakan-rakan anda di media sosial, anda pasti akan nampak ayat-ayat keluhan tentang peningkatan kos sara hidup. GST, kenaikan harga barang, ditambah pula dengan komitmen bulanan yang sedia ada, tidak hairanlah ada pihak yang terpaksa membuat #2Kerja seperti yang disarankan menteri.

Secara jujurnya kehidupan saya pun terjejas juga dalam keadaan ekonomi sebegini. Namun begitu, saya berusaha untuk mengubah nasib saya sendiri, bukan asyik komplen di Facebook. Anda mungkin pernah dengar dan lihat testimoni tentang produk Kad Pintar La Genius Saver. Kad ajaib ini dapat membantu kehidupan kita dengan menjimatkan penggunakan elektrik dan petrol. Wow! Ok saya boleh nyatakan keberkesanan kad pintar ini menggunakan fakta saintifik dengan istilah-istilah advanced yang nampak macam direka, tapi lebih baik jika saya letakkan gambar testismoni terus!



Tahukah anda, kad pintar ini ada banyak lagi fungsi lain yang orang tak sedar yang boleh membantu kehidupan? Ayuh teruskan membaca!

1) Menjimatkan kredit

Sesungguhnya percintaan itu banyak menghabiskan wang, lebih-lebih lagi kalau kita masih belajar. Sebelum kelas nak breakfast sama-sama, lepastu nak kena belanja pasangan tengok wayang, malam pula nak bergayut manja rindu nak dengar suara walaupun seharian dah jumpa. Perbualan telefon akan menjadi lebih panjang jika tiba-tiba terjebak dengan aktiviti zina di atas talian, ataupun time nak letak masing-masing tak mahu letak sebab tak sampai hati nak cakap bye dan letak dulu.

Time belajar, biasalah masih pakai prepaid. Takkan nak habiskan wang PTPTN membeli topup saja bukan? Di sinilah kad pintar La Genius Saver memainkan peranannya. Ketika sedang bermadu asmara di telefon dengan pasangan, pastikan anda menekapkan kad La Genius Saver di telefon. Kredit anda akan menurun dengan perlahan sekaligus anda pasti sempat mengecapi kemuncak syahwat percintaan sebelum kredit habis ketika bercakap. Sedikit penjelasan, kredit yang digunakan boleh dikawal dengan TENAGA ION NEGATIF yang telah dicas pada kad tersebut. Ion negatif ini dapat memperlahankan kadar sedutan kredit dan mengurangkan radiasi elektromagnetik yang berbahaya daripada telefon pintar.

2) Digunakan sebagai kad diskaun

Kad Pintar La Genius Saver ini boleh digunakan sebagai kad diskaun di sesetengah kedai untuk membeli produk yang terpilih seperti Air Ajaib Al-Khodafi yang telah dibacakan dengan 30 Juzuk, serta Madu Ruqyah Dara yang didengarkan dengan lagu nasyid kontemporari untuk menyerap mesej positif.

Namun bagi saya, fungsi utama kad ini adalah digunakan sebagai kad Touch and Go di plaza tol dan tempat parking di kompleks membeli-belah. Jika anda guna di plaza tol, ada kemungkinan ion negatif yang disimpan di dalam kad dapat menyerap masuk ke processor dan pergerakan molekul ion boleh membuatkan sistem keliru dan anda boleh membayar tol dengan harga lama sebelum kenaikan harga tol baru-baru ini.

3) Membakar lemak berlebihan

Berita baik buat mereka yang ingin mengurangkan berat badan. Kad Pintar La Genius Saver mampu membakar lemak berlebihan tanpa perlu senaman mahupun menjaga makan. Anda hanya perlu menggosok kad La Genius di mana-mana permukaan yang kesat seperti karpet, kemudian tekapkan kad tersebut di bahagian lemak yang mahu dihapuskan. Atom-atom di dalam kad akan bergetar dan memecahkan molekul-molekul lemak. Selalunya orang akan guna di bahagian 'double chin' dan perut.

4) Menjadi popular di media sosial

Sebenarnya dengan hanya memuat naik gambar anda menggunakan kad pintar ini di media sosial pun sudah boleh membuat anda popular. Ramai orang yang skeptikal dengan keberkesanan produk ini lalu mereka pun mengumpat serta cuba mengaibkan anda di Twitter dan Facebook. Apa yang mereka tak tahu sebenarnya adalah mereka telah memberi pendedahan percuma tentang produk ini sekaligus meluaskan 'network' anda untuk mendapat lebih banyak downline.

Sebelum anda memuat naik apa-apa di Facebook, Twitter dan Instagram, pastikan anda memasukkan kad pintar La Genius Saver ini ke dalam slot card reader di laptop anda. Ion negatif yang disimpan di dalam kad mampu menaikkan bilangan 'Likes' ataupun 'Retweet' yang anda terima sekaligus memenuhi cita-cita anda untuk menjadi seorang 'Tweetfamous' ataupun Selebriti Media Sosial.

5) Mengekalkan keharmonian rumahtangga

Kadang-kadang bila penat balik kerja, kita hanya mahu duduk lepak di atas katil tanpa buat apa-apa kecuali bernafas. Namun begitu konsep perkahwinan tidak semudah itu. Baru saja kita nak lelapkan mata pasti akan kedengaran ngauman isteri menyuruh kita untuk buat itu ini. Memang sudah menjadi tanggungjawab seorang suami untuk membantu isteri, tetapi tak mustahil ada sehari kita akan rasa terjengkel sebab isteri membebel berterusan umpama part rapping dalam lagu Awas dendangan KRU.

Dengan Kad Pintar La Genius Saver ini, kebahagiaan rumahtangga dapat terus dikekalkan. Tatkala anda rasa macam isteri anda mahu mulakan sesi bebelan tidak bertempat, anda cepat-cepat tempel kad pintar ke mulut isteri anda dan isteri anda akan terpinga-pinga lalu membatalkan niat untuk memarahi anda. Tiada penjelasan saintifik di sini, kerana memang susah nak buka mulut jika ada kad melekat.

Berdasarkan contoh-contoh di atas, adakah anda sudah bersedia untuk mengubah hidup anda? Bebaskan diri anda dari belenggu hutang dengan pendapatan sampingan dengan modal yang rendah. Anda kini boleh duduk rumah goyang kaki dan menggoncang testis sambil menjana wang, di samping berjimat cermat dengan Kad Pintar La Genius Saver! Impian untuk menghantar mak pergi haji juga akan tercapai. Tinggalkan emel anda di ruangan komen dan saya akan hubungi anda! Oh jika ada fungsi lain La Genius Saver yang saya tidak sebutkan, silalah kongsi bersama.

ini adalah entri parodi kalian janganlah join betul-betul pula...


Thursday, January 21, 2016

Bagaimana Penajaan Mempengaruhi Sukan Bola Sepak Tempatan

Satu nama yang semakin gah meniti di bibir masyarakat adalah pengasas produk kecantikan Qu Puteh, Datuk Seri Vida. Pengaruh DS Vida ini bukan sekadar di dalam iklan pemutihan wajah di kaca TV, malahan kini semakin banyak membuat kemunculan di rancangan hiburan mengalahkan artis tempatan. Terkini, DS Vida melebarkan sayap beliau dengan membuat keputusan untuk menaja pasukan bolasepak Kelantan, ataupun nama manja baru mereka Pamoga Qu Puteh The Red Warriors.

Sehubungan dengan itu, syarikat kosmetik D’Herbs dikatakan mahu menaja pasukan Selangor dan Megah Perawan pula hampir pasti akan menjadi penaja PKNS. Dengan keadaan ekonomi yang tidak stabil serta kos perbelanjaan pengurusan yang semakin meningkat, tak hairanlah banyak pasukan yang masih bergelut untuk mencari penaja sebelum Liga Super 2016 bermula. Kita harus mengkaji, apakah impak di sebalik penajaan seperti ini terhadap sukan bola sepak tempatan? Ayuh teruskan membaca.

Hilang identiti?

Setelah mendengar syarat yang dikenakan oleh DS Vida, netizen khususnya penyokong TRW sendiri menyuarakan kebimbangan terhadap identiti pasukan yang tercalar. Bagaimana nak buat pihak lawan gentar setelah melihat stadium sendiri berwana merah jambu? Dengan jersey, stokin mahupun seluar dalam yang berwarna pink, penonton akan tertanya-tanya adakah hendak bermain bola ataupun pergi ke majlis harijadi bertemakan Hello Kitty?

Dalam hal ini, penyokong tidak boleh menuding jari menyalahkan pihak penaja semata-mata, kerana pada akhirnya keputusan terletak di tangan persatuan bola sepak. Penaja bukannya pemurah seperti penderma 2.6b, kerana mereka tiada obligasi terhadap identiti dan sejarah pasukan. Sebaliknya mereka ada kepentingan sendiri atas dasar perniagaan. Bukannya DS Vida ugut nak sapu krim Qu Puteh kat muka Tan Sri Annuar Musa jika tak terima syarat beliau bukan?


Ini bukan isu besar sebenarnya. Penyokong harus berfikiran jauh dan menyedari syarat yang dikenakan hanyalah bersifat ’kosmetik‘ dan sementara . Selagi pihak penaja tidak masuk campur urusan pemilihan pemain mahupun formasi, abaikan saja ejekan cemburu penyokong pasukan lain.

Kekal stabiliti pasukan

Sebelum kebanjiran syarikat kosmetik menjadi penaja pasukan bola sepak tempatan, syarikat rokok pernah menjadi penaja utama Liga Malaysia. Setelah syarikat rokok dilarang daripada menaja apa-apa aktiviti sukan termasuk bola sepak, ada pasukan yang jatuh muflis.

Dalam menguruskan sebuah pasukan bola sepak, jutaan ringgit diperlukan untuk menampung kos gaji pemain, pengangkutan dan penginapan, mahupun potongan wang KWSP. Sudah banyak kali kita dengar berita tentang kegagalan persatuan bola sepak tempatan membayar gaji tepat pada waktunya.

Benar, jumlah tajaan yang kita terima adalah kecil berbanding dengan liga negara Eropah, namun begitu dengan wujudnya ’Sugar Mummy‘ seperti DS Vida, kestabilan sesebuah pasukan dapat dikekalkan untuk jangka masa yang panjang.

Menaikkan Taraf Bola Sepak Tempatan


Satu perkara yang pasti di sini, wang memainkan peranan yang penting dalam kejayaan pasukan bola sepak. Chelsea ataupun Manchester City adalah satu contoh yang ketara, dan di liga domestik kita dapat lihat transformasi JDT menjadi gergasi bola sepak Asia. Betul, pasukan-pasukan yang saya sebut dimiliki oleh individu berpengaruh namun tajaan besar daripada Qu Puteh dan D‘Herbs dapat meletakkan liga tempatan di landasan yang betul.

Dengan sokongan kewangan yang kuat, pasukan bola sepak tempatan dapat menarik minat pemain yang lebih berkaliber, pembangunan akademi bola sepak daripada akar umbi, menaikkan taraf pusat latihan dan stadium, sekaligus meninggikan mutu dan reputasi liga bola sepak tempatan. Siapa tahu satu hari nanti kita dapat lihat kelibat Memphis Depay meletakkan jari di bibir untuk pasukan Kelantan?

Kesimpulan

Penyokong seharusnya tidak risau dengan trend penajaan daripada syarikat kosmetik ini dan boleh biarkan saja jutawan-jutawan tersebut bermain ‘Football Manager’ secara realiti. Hakikatnya, persatuan bola sepak memerlukan penajaan untuk terus bersaing di liga bola sepak tempatan.

Jika dulu penaja syarikat rokok seperti Dunhill dituduh mengajak penonton untuk dapatkan kanser paru-paru, sekurang-kurangnya penaja seperti Qu Puteh dan Terlajak Laris dapat memupuk minat mencuci muka untuk menghilangkan jerawat batu.

Sekarang kita hanya tunggu masa Dr. Rozmey menyertai arena penajaan ini, mungkin beliau akan menaja pasukan Kedah dengan syarat pemain perlu memakai ‘bow tie’ dan mengenakan fesyen rambut cendawan.

Ini adalah artikel yang ditulis untuk Astro Awani: http://www.astroawani.com/berita-sukan/3-kesan-impak-penaja-ke-atas-sukan-bola-sepak-di-malaysia-90698

Wednesday, January 20, 2016

That One Friend...

Kalian ada tak seorang rakan baik selamanya (BFF) yang sanggup melakukan apa saja untuk kau seperti menawarkan diri untuk masuk penjara jika kau didapati bersalah mengutuk kerajaan di media sosial, tolong bayar saman AES kau sebab taknak kau diburu pihak berkuasa, tolong asingkan taugeh dalam mee goreng kau sebab kau tak makan sayur, mahupun meniduri kau untuk hilangkan kesedihan tatkala ditinggalkan teman wanita? Ok ok mungkin saya sedikit ezajerit di situ tetapi saya rasa anda faham point saya. Bagi saya, that one friend is Adam Johari. Ayuh teruskan membaca.

Ok fine tak mungkin Adam akan tiduri aku untuk hilangkan kesedihan selepas ditinggalkan gadis tetapi at least dia memberi kata-kata semangat seperti "Bitch tu memang gemuk Jai". Adam pasti akan backup aku tak kiralah dalam apa jua situasi, tak kiralah aku betul atau salah, di alam sebenar, mahupun di alam maya. Imbas kembali Kisah Sedih Initial D , Adamla orang pertama yang keluar dari kereta untuk pukul curi watak antagonis. Semasa entri-entri blog ini diplagiat dahulu, Adamlah orang pertama yang tinggalkan komen makian siap hantar emel ugut lagi.

Terkini, ketika aku menghantar artikel terbaru untuk Astro Awani, of courselah ada budak-budak di Facebook yang tak mengerti erti sarcasm dan hanya tahu nak melenting sedangkan entri tersebut pun mereka tak baca. Alah, kalian tahulah jenis orang FB yang saya maksudkan, jenis yang pakai gambar profile entah siapa-siapa, jenis yang nama pun bukan nama sebenar. Lepastu komen mesti nak lari dari tajuk tiba-tiba masuk bab 1MDB bab hukum agama semua. Of course komen-komen sebegini aku abaikan saja, tetapi bukan Adam Johari. Dia pasti akan masuk ke gelanggang dan menghunus penis 7 inci beliau. Kalian boleh baca thread itu sini: https://www.facebook.com/astroawani/posts/10153284215745965?pnref=story


Hahaha tiba-tiba je muncul. I love you bro. Kalian ada tak kawan yang pasti akan backup anda tak kira apa jua situasi? Kongsikan cerita anda di bawah!

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...